一份真

     又一次逛到商场响起“回家”的音乐，小姐们微笑鞠躬排排鞠躬说欢迎下次光临。和女伴们一道急急忙忙的买单收货从员工通道出门，想起有次在百盛的负一层绕了百转千回的道道才走到地面的那种心情，霎那间，好似重返人间，一吐胸中的阴霾之气。每一次无目的的血拼过后，复杂的情绪，用几米的话，是又寂寞又美好。
    周五过去了，在表面的风平浪静下度过，虽然每一天都像如履薄冰。这种巨大的反差源于周围一片热火朝天的形势，活脱一副鼓足干劲，力争上游，多快好省地建设广阔天地的架势……经历了一而再再而衰三而竭的过程，面对现在，连无奈的情绪都被消磨掉了，对自己说，老天的事情交给老天来办吧，忍耐。(困死……)

       【今晚的天天向上实在太搞笑了，搞得人家都没心思去偷菜，扮武生那几个小伙儿，身段实在是太帅了，完全盖过了欧弟的风采。叫小田的小家伙，那T恤立领叫一个范儿，小眼睛贼可爱，黑乎乎的，看着就想上去掐脸，哈哈哈，来，妞儿，给爷乐一个？】
        
        七月将临，收到last mail from cisco的频率越来越高，看着不同人写的不同风格的mail，大多数人第一次也是最后一次机会在全球几万民员工面前亮相，有人笑着挥手奔向未来，有人频频回首依依不舍，看的人是唏嘘不已，投身到这庞大强壮的机器中，我们是本着被打磨的目的而来，若干岁月后，拂去尘土，能够蹭亮照人，而不是被消磨被摧毁。想到这点，我又有了点动力。

      这几天日子又变得天马行空起来，MSN里拖出很久不联系的人出来聊天，泡在开心网做各种真心话测试，明明这就是种明知很无趣偏要去做的无聊行为，而现在，说起无聊二字，内心竟然不是羞耻而是调侃，一丝丝的莫名得意，老娘就是在用各种不理智的行为举措来填满发慌的时间。接连买了四双平底鞋，三条中裤，两条黑色套裙，N个内衣，每天晚上准点下班，或去各个售货员比顾客多的商场逛，每个专柜都要浏览一遍，中意的衣服都要试过，练就一副厚脸皮，就是喜欢，就是嫌贵，就是不买，就是扭头走人；或找朋友吃饭，说同样的话，吃同样的菜，碰撞不出任何的火花，把这样的小聚也弄得和公事饭局一样无趣疲惫；或回家搜豆瓣博客上推荐的种种我感兴趣的八卦看，看着看着，内心就涌动出不知天荒地老今夕何年的荒芜感来。

        熬到午夜过后，嘴里还在呢呢喃喃的讲电话，眼皮实在是撑不起来才能入睡，而这之前，我已经上床数个小时，翻来覆去，担心门没锁，再检查一遍；想着窗户还开着，留心听动静；甚至，盯着那面穿衣镜，眯着眼睛看身后是否有不属于自己身体的黑影出现……终于我都被自己折腾烦了，打开台灯，这才能不担心侧身后会发生什么，其实八九岁以后我就养成了关灯不要一点光线睡觉的习惯，再以前，我倒是非要开着小台灯才能踏实，非常怀念家里那盏玻璃球面旋转开关，透露着朦胧温馨柔光的台灯，恩，去TB搜搜看。对了，说起TB，我又有一番话要说了，最近我狂搜精美绝伦的汉服，月色绣花或金黄织锦的缎子被心，像许仙许大官人的麻质长衫，好中意好中意，都收藏了，留着某一天我一并收了。

        重新捡起梦的解析看，缘于前天群里有人说，夜夜多梦，翻身过频，中医是否可以调理？我心一动，这个毛病我已经被困扰多年了，他们说，这种多是无条理无缘由的梦，盖因为儿时安全感缺失，会影响小孩一辈子。另有人告诉我，睡前泡脚，我试过拿中草药，专业足浴盆泡，除了消除疲劳，晚上做梦的场景切换得更欢了；还有要我晚上体育锻炼的，嗨，姑娘我现在没兴趣，只有一样，睡在父母身边，我几乎是不做梦的，一觉天亮精神百倍，这种感觉我一年就能体会到几次而已。其实我真不记得小时候有过何种不快的经历，襁褓之中发生何事不知，细想起小学时的我处处真强好胜不甘人后，语文低了10分还哭着找到班主任，问我的作文是哪里偏题了，为啥比平时低了10多分，这种事情我现在想想都很丢脸，在教研室为了这点分让两个老师帮我查卷子，许是看我哭的那么伤心，最后班主任大笔一挥，加了十分，这样我就有了98分，这样我才允许自己拿着这样的成绩单回家过年，否则，这一个寒假，我都在灰头土脸中度过。就算是没拿到三好学生证书，也要去拼个体育积极分子，文艺积极分子甚至是劳动积极分子的红本本回来，回想起，不知道自己是不是真喜欢这些，还是为了老师和爸妈赞许的目光，回想那个时期的我，对比现在的我，差别是千言万语矣。那段时光，回想起来一段一段的快乐，而以后的高中，三年时光，除了无休止的上课做试卷，一片空白。那么好强，渴望被人认可，究是不自信，骨子里是自卑，是不安定，生活对我从来就是很沉重的命题，由衷的希望每一个与我相关的人都能对我满意，老板、父母、同事、朋友……我都是在别人眼里的我而活着的吗，不是乖小孩，但基本是个好小孩，中国的好小孩就是听父母的话，没有自己喜欢不喜欢只做别人喜欢就好的事情。我曾经小小的叛逆过那么一段时间，叛逆的毫无章法，像个被一直管制突然放出笼子的鸟，不知道往哪儿飞到处乱撞，下场不算惨烈但足以刻骨铭心。
        
        进这家公司快一年了，最近又是风风雨雨波澜起伏，一再安抚自己，淡定淡定，甚至做好了最坏的打算，那种最坏的结局也许造就了另一个好的开端，我不是一直欣赏不破不立吗？这种体制下的教育活得太没自我了，丧失了对生活判断和感知的能力，我想，就算是比别人晚点慢点，也要开始自己学着认识自己，了解自己，做喜欢的自己。

            爱的基调和结构在15分钟内便确立了。 
            剩下的事情就像划一个圆。或等待列车驶向终点。
　　　　爱总是会结束，但爱可以重新开始。
　　　　这一切都首先在心理层面发生。
　　　　
　　　　无望的爱通常有一个特点。
　　　　即这样的爱存在一个假设：
　　　　如果对方或自己改变，爱就会成功。
　　　　这个假设让爱沉重。
　　　　被要求改变的人感觉到压力。
　　　　想要改变自己的人让对方内疚。
　　　　
　　　　与此同时，无望的爱总是长久。
　　　　就像圆没有划完，列车没有到站。
　　　　就像你看到有那么多痛苦的生活在一起
　　　　却舍不得分开的伴侣。
　　　　
　　　　接受对方本来的样子，接受爱本来的样子，需要力量。

        每个人都有自己的困境。那种心灵的困境。每个人都在想：我为什么不能成功？我为什么不能得到幸福？
　　  每个人都有追求成功和幸福的权力。但是，可没人说你一定会得到它：看成功的100个法则不能，看唐骏的我的成功可以复制也不能。
　　 到现在为止，只有互联网的文字可以复制，每个人要自己走的路，是不能复制的。
　　 生活告诉我们，一个人总是要在付出必须的努力之后，才能收获到一点点的幸福。生活，其实是没有捷径的。你总不可能什么都不想付出，就想获得一切。生活的路就是勇敢地向前走，依靠你自己的梦想、信念、勤奋和坚持，只有这样，你才有机会在走的过程中，自我证明，找到你想要的尊严。

武士的一分：

东京奏鸣曲：

天水围的日与夜：

母亲：

三丁目的夕阳：

转转：三浦大叔真的老成这样了吗，如何让我与那个翩翩少年联系起来哟？

"嫁不掉的急死烦死，嫁掉的累死失望死，反正都是一个死，何苦较真死法。安之若素，这不是说大话，需要你操练自己的内心，能平和到接受现实，就不会急烦累死，或失望死了。"

我该念念心经吗，有种叫心魔的东西在时不时的翻腾，想起就流泪，夜那么黑，家那么远，爸爸，我该怎么办？

所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎麽样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日

无论我如何地去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落後的群岚

遂翻开那发黄的扉页
命运将它装订得极为拙劣
含著泪 我一读再读
却不得不承认
青春是一本太仓促的书

    16岁的时候，翻开一本蓝色封面的软面抄，我怀着对偶像的无比虔诚，用钢笔一字一划的抄上这首诗，时隔10年，又看到这首诗，默念，再默念，回想当年写字的那个我，恍若如梦。走过这10多年的时光，感受与诗人有那么多吻合，也许这就是诗人的高明之处，将细微的感受精准的记录描写，每一个看到的人联想到自己，都能产生共鸣。想到那日渐退却的青春，刻满了一笔一笔的遗憾和错误，最可怕的不是青春不再时光逝去，而是，再有遗憾的时候，你不能宽慰自己-反正还年轻；再犯错的时候，你不能容忍自己-是年少无知。